Quer saber como começou essa porra?????

CLICA AQUI PRA VER!!!!!

Galera… achei esse texto na ZONA. Não sei se é verídico… mas é muito engraçado! Divirtam-se

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.

Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:

-”PUTA QUE PARRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. ubiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

-”Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.

O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É…é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.

Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.

Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

Navegando pelo DIPSONAMOS encontrei o TESTOSTERONA, onde achei esse texto!!!

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Quer saber se aquele seu amigo, ou se o gatinho que tu é afim é realmente HOMEM com AGÁ MAIÚSCULO??? ENTÃO… DÁ UMA OLHADA NA TABELA ABAIXO, E TIRE SUAS CONCLUSÕES!!! 1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aerobica, spinning = GAY d.. Patinaçao no Gelo, Ginastica Olimpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduiches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açai, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY 4 - HIGIENE a.. Toma banho rapido, usa sabao em barra = LEGIONARIO b.. Toma banho rapido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a agua = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete liquido = TENDENCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b.. So cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS c.. So uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limao e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem alcool = GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletronicos, informatica, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = VIADO e.. Velas aromaticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. So creme dental = GORILA b.. Protetor solar so na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verao = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Nao vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇAO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇAO a.. So dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cao de raça que so vive dentro de casa e come raçao especial = BICHA d.. O cao de raça dorme na sua propria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE  PASSIVA 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem sao regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELAÇAO  COM  ESPELHO a.. Nao usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus musculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - PENTEADO a.. Nao se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM b.. So se penteia pra sair a noite = HOMEM c.. Penteia-se varias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Da conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Minha mulher e eu fomos a uma  Feira de Animais e no primeiro box  encontramos uma tabuleta que dizia: ” ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”. Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas…. Rindo, disse ” Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: ”ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”YEAR’ Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:  OPA!  é mais do que duas vezes por semana!… Voce poderia aprender alguma coisa com ele. Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO” Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: “Isto é uma vez por dia.  Voce  REALMENTE  poderia aprender alguma coisa com esse aí”. Eu olhei para ela e disse: “Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha”. x x x x x Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Fuçando no orkut de algumas pessoas que eu add, mas não lembro de onde, achei o da Cristine.

Cristine tem um BLOG onde ela conta as aventuras de sua vida, suas alegrias e frustrações. fuçando no blog dela, achei esse post muito massa! Um amigo dela enviou, e ela publicou.

10 COISAS QUE NUNCA DEVEM SER DITAS A UMA MULHER PELA NET

1. Por que o seu avantar distoa tanto da sua foto real ?!

2. Poderia ter escolhido uma calcinha mais sensual, hein ?!

3. O que é aquele amontoado de coisas ali atrás ?!

4. Já ouviu falar sobre plástica abdominal ?!…rs..

5. Eu entendo o sacrifício de entrar a essa hora da madrugada, mas poderia ter lavado o rosto e penteado os cabelos..

6. Eu entendo que erros de digitação acontecem, mas um “CONCERTEZA” é demais…

7. Entenda uma coisa, Sexo Virtual não implica juras de amor eterno…

8. Agradeço pela disposição, mas a imagem da sua webcam é muito ruim..

9. Faz quanto tempo que vc tirou essa foto ?!

10. Falta bom senso, não ?

Quer conhecer o blog da Cristine??? Clica AQUI Ó!

O cara que criou essa equação deveria ganhar um PRÊMIO NOBEL!!!

Via MANUAL DO CANALHA PADRÃO