Véio Caquético

Máquina de bebida serve quase 6 litros em 10 segundos

Sabe o que eu acho muito irritante? A fila em eventos em geral, especialmente os esportivos, quando você fica esperando os funcionários mal-humorados atrás de um balcão servirem brejas supercaras pra 30 ou mais babacas já bastante bêbados na sua frente. Apesar de não ter muito o que você possa fazer pra sumir com os babacas, a máquina de bebidas Scotsman Trufill pelo menos é capaz de se livrar de boa parte da fila (e de alguns dos servidores mais raivosos) ao chover quase 6 litros de cerveja em apenas 10 segundos.

O sistema funciona usando um copo especial que permite que as bebidas sejam enchidas de baixo pra cima em vez de cima pra baixo. Para as bebidas que requerem gelo, um balde de gelo adicional despeja os cubos de cima pra baixo enquanto a bebida é enchida de baixo pra cima. De acordo com a empresa, o rápido tempo de servir bebida com quase nenhum respingo pra fora significa que a Trufill pode vir a economizar de 75 a 80% dos custos trabalhistas. Considerando o preço da cerveja nos estádios, duvido que isto algum dia seja repassado para nós consumidores.

* Achei no Gizmodo

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista*

Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros,
reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te
deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

*OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ”ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida! *

O que será que mais incomoda uma estátua?????

CLIQUE NA IMAGEM PARA VER!!!!

Não ultrapassem os limites hein!!!

Cuidado com os radares!

Putaqueopariu… morro e não vejo tudo!!!!!

Acessa esse LINK e veja do que o ser humano é capaz!!!!!!!!!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele…
O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!!
Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos? ‘
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe… - Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha? E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele
diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe..
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

REALIZADA PELO "CLUBE DAS LOIRAS" DO BRASIL

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA- dar um telefonema para a tia;

BARBICHA- boteco para Gays;

CÁLICE- ordem para ficar calado;

CAMINHÃO- estrada muito grande;

CATÁLOGO- ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO- mulher com peito grande;

DESTILADO- aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE- ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA- prender uma garota;

ESFERA- animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL- Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO- Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA- expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA- uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE- diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO- ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO- partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO- lago muito extenso, porém pouco profundo;

RODAPÉ- aquele que tinha carro, mas agora roda a pé;

SAARA- muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO- sexo apressado; (uma rapidinha, entende??)

SIMPATIA- concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA- mulher desprovida de visão;

TALENTO- característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA- o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO- erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);

VATAPÁ- ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE- dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA- ato de ver uva;

VOLÁTIL- sobrinho avisando aonde vai.