Você tem medo de dentista???
11 11UTC setembro 11UTC 2008
Não abre a boca na cadeira nem a pau???
Veja esse novo método que promete ajudar muitos homens a suprar o medo da broca!!!
FENÔMENO…
10 10UTC setembro 10UTC 2008
Ronaldo Fenômeno é bom no jogo de truco:
Ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus.
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio, separadas.
A primeira lombriga em alcool, a segunda em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga em alcool, está morta.
A segunda lombriga em fumo de cigarro está morta.
A terceira lombriga em esperma está morta.
A quarta lombriga em terra natural está vivinha da silva!!!!
O professor comenta estar bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender com essa experiência?
Responde imdediatamente o Joãozinho(sempre ele):
- Que devemos beber, fumar e foder para não termos lombrigas!
1- Você é um "mendigo sexual" e está desesperado. Já passou dos 25 anos e ainda é virgem. E de repente, aparece uma mulher pra tirar o seu atraso. Milagres acontecem. Uma doida inexplicavelmente foi com a sua cara e cismou que te ama. Quis transar contigo, sem que você tivesse que pagar por isso.
Não caia na besteira de se prender pela cabeça de baixo. Não se case com uma mulher só porque ela tem um bundão e sabe fazer aquelas coisas gostosas que você só conhecia pelas revistinhas. Paixão acaba em menos de 3 anos, o tesão vai embora. A mulher engorda, vira uma sapa e você se enjoa dela. Se não houver algo mais profundo entre os dois, algo parecido com o que chamam de amor, se não houver companheirismo, cumplicidade, amizade, identificação, vontade de estar junto, o sexo não vai tapar esse buraco por muito tempo.
Melhor você ir ali na zona de dez reais e desafogar suas frustrações com a Dona Creuza. Sai bem mais em conta. Ou continuar quebrando o galho com as revistinhas e esperar mais um pouco.
2- Você está levando um namoro em banho-maria há cinco anos e não sabe como terminar. Resolveu noivar apenas para calar a boca da mãe dela que te detesta. E para ganhar tempo. A verdade, meu amigo, é que ela já deu pra você tudo aquilo que você queria. Centenas de vezes. A relação de vocês entrou numa mesmice, num beco sem saída. Vocês já não estão mais apaixonados. Vocês não têm filhos, não há mais novidade, admiração. Vão aos mesmos lugares, fazem as mesmas coisas. Não resta mais nada, só a vontade de cair fora, bater asas pra longe e se ver livre de um compromisso que se tornou uma grande mentira.
3- Você não tem onde cair morto. Não tem uma profissão, e nem qualquer perspectiva em relação ao seu futuro financeiro. Parou de estudar no 2° grau e não prosseguiu nos estudos. Não fez um curso técnico, faculdade. Você não sabe fazer nada. Detesta lidar com pessoas, não sabe ganhar dinheiro, não gosta de trabalhar. Não consegue se manter em emprego nenhum. Você é incompetente demais. Distraído, lento, burro. Trapalhão. Principalmente, você não sabe o que quer da sua vida. Você não se encontrou.
Por mais que esteja apaixonado, não se iluda. Resolva essa questão bem resolvida, antes de pensar em meter uma aliança no dedo. Empreguinho de salário mínimo não vai resolver o seu problema. Logo ela engravida e os dois vão estar no maior perrengue. O que era pra ser um lar doce lar vira um inferno. Amor não enche barriga e não paga as contas.
4 - Você é extremamente individualista. Você venceu na carreira. É um profissional reconhecido e bem-sucedido, conquistou a sua independência financeira, mas é orgulhoso e arrogante. Odeia receber ordens, odeia ter que dar satisfação da sua vida. Não suporta que te questionem, ou que abram as suas gavetas, ou vasculhem o seu computador. À noite você sai de carro e arrasta uma desconhecida bêbada para o seu apartamento. Quando te dá na telha, você pega a estrada e vai pular uma micareta lá na p*ta que pariu. O seu lugar é na balada, e seu instinto é de predador e o que te move é a conquista; você não ama ninguém. Nem sabe por que está casando. Talvez por estar envelhecendo e achar que precisa dar uma satisfação à sociedade, ou à sua família, ou aos seus amigos.
5 - Você acha que o dinheiro vai pagar a sua liberdade. Que basta mobiliar uma casa, colocar uma mulher lá dentro, pagar empregada, babá, cozinheira, lavadeira, etc. Então você se casa. E no dia seguinte acha que pode deixar a mulher vendo televisão, pegar o seu carro e voltar para a sua vida de sempre. Sair para ver o jogo no telão do boteco da esquina, chegar de madrugada, bêbado. Eventualmente, você pega uma mulherzinha por aí, que ninguém é de ferro. Sua esposa e você passam dias sem conversar. Para compensar, você deixa ela estourar o cartão com jóias, roupas. Se ela te reclama atenção, você acha que ela quer sexo. Dá umas bimbalhadas de qualquer maneira, vira pro canto e ronca.
Ela viaja sem avisar quando volta, e você sente até um alívio. Ela não dá um telefonema. Depois de duas semanas, volta com uma cara de quem aprontou e você finge que não percebe. Então ela te arruma um filho, e no fundo você nem tem certeza de que é seu. Deixa para a avó cuidar. Nunca troca uma fralda, nunca passa uma tarde brincando com ele. Enche o pobrezinho de presentes caros e acha que está tudo certo.
Se você, leitor, se enquadra em uma dessas situações, você não está pronto para se casar. Não está pronto para ceder, dividir, para cumprir com a sua cota de responsabilidade e sacrifício em uma relação. Continue solteiro. Garanto que não se arrependerá.
* Peguei esse no http://dipsomanos.blogspot.com/
9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral
9 09UTC setembro 09UTC 2008
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"
E-mail? Torpedo?
Que nada. O bilhetinho ainda é a melhor maneira de deixar recado para alguém. Olha só!
Sabe por que os homens arrumam uma amante?
Pelo simples fato abaixo!
Foi provado, científicamente, que todo homem precisa de duas mulheres, uma em casa e outra fora de casa.
Para entender, é muito simples:
A esposa cuida da casa, dos filhos e de suas roupas.
A outra cuida de você.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
A outra fala da saudade que sentiu de você durante esse mesmo dia.
A esposa compra um perfume caro para ir a uma festa.
A outra usa perfume caro só para você.
A esposa dorme com aquele pijama velho e confortável.
A outra coloca uma lingerie sensual para te esperar.
A esposa reclama das coisas que faltam em casa.
A outra ajeita tudo para que nada falte quando você chegar.
A esposa telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria e na escola das crianças.
A outra telefona apenas para ouvir sua linda voz.
Bem, você vai me perguntar : Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Como reconhecer a “outra” ideal ? Não pode ser muito bonita, caso contrário você a terá por pouco tempo, ou não será o único da parada. Mas, deve ser gostosa e macia. Ela não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casado.
Se ela for casada também, melhor as chances de dar certo, pois, ela jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-lo em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado.
Ela irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só a outra tem) e se seus colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo…
Conselho útil: Tenha sempre as duas em boa conta … afinal, se não fossem os problemas que a esposa oferece, a outra não faria sentido…
AS 4 FASES DA TPM!!!
5 05UTC setembro 05UTC 2008
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…
E não é que ELAS também dão risadas do texto. E falam: SOU ASSIM MESMO !
AMOR… É FODA!!!!
4 04UTC setembro 04UTC 2008
Amor - L. F. Veríssimo
Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você esta caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita "Devolve tio!" e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
Ele: Prefiro você.
Ela: Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma musica no rádio e é uma nova do Paulinho. É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite… e o Itamar está dando certo.
Ele: Você.
Ela: Voltar a infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de credito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo "Vem".
Ele: Hummm…
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?
…. Silêncio de 5 segundos …
Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!
